Hijabku dan Perempuan Kereta Bawah Tanah
PADA awal masa remajaku, aku berada di
perbatasan antara keinginan untuk menjadi sangat cantik, dan merasa malu-malu.
Saya ingat membaca majalah mode dan jatuh cinta dengan semua gaya baru.
Ibu saya kadang-kadang berkomentar tentang betapa maju-nya saya, sering kali
berada di ujung tombak tren terbaru. Dia akan membawaku berbelanja dan aku akan
mengisi lemari dengan penampilan paling keren.
Saya suka berpakaian dan mengagumi pakaian saya di cermin, tetapi melangkah di
depan umum adalah cerita lain. Saya merasa sadar diri dan canggung.
Suatu hari, tanggal 7, saya ingat mengenakan rok
( rok pendek ) ke sekolah. Kecantikannya dengan cepat dibayangi oleh
ketidaknyamanan yang saya rasakan dengan kaki saya yang terbuka dan gerakan
yang terbatas. Itu adalah hari yang paling memalukan dalam hidupku, yang
keseluruhannya aku mungkin tetap merah padam – memerah karena malu. Meskipun
saya menyukai roknya, saya tidak akan pernah memakainya lagi. Bukan hanya
pakaian terbuka yang membuatku merasa terhina. Gaya apa pun, atau yang
seharusnya membuat saya terlihat menarik, membuat saya sangat tidak nyaman di
depan umum, bahkan di tengah teman-teman saya. Saya menyukai diri sendiri di
rumah, tetapi merasa tidak biasa keluar di depan umum, terutama setelah melihat
model di majalah, di TV, dan setelah membandingkan tubuh saya dengan yang
paling cantik dari teman-teman saya.
Bagaimana saya bisa berjalan keluar diantara
semua ‘boneka’, seolah-olah saya adalah supermodel catwalk, ketika saya jelas
tidak? Rasanya salah, sok, merendahkan.
Menjelang akhir SMP, saya melakukan pemberontakan fesyen saya sendiri.
Dengan dukungan sahabat saya yang bergabung dengan saya dalam perjalanan
itu, kami mulai dengan tidak menyesal mengenakan apa pun yang kami inginkan.
Alih-alih toko-toko gaya tinggi di mal, kami mulai menjelajahi rak-rak di
setiap toko barang bekas yang bisa kami temukan. Kami akan memotong, menjahit,
dan menggabungkan; menciptakan pakaian yang benar-benar baru dan berani yang
tak seorang pun punya nyali (atau lebih mungkin, keinginan) untuk
mengenakannya.
Hari pertama di sekolah menengah, aku berjalan
masuk seperti seorang astronot dengan celana lonceng berwarna merah muda
metalik yang telah kujahit sendiri. Teman saya menikmati mengambil gaun besar,
bengkak dan memasangkan bagian rok dengan sweater kasual yang edgy. Rambut dan
riasan kami sama-sama berani dan keterlaluan. Saya menikmati waktu itu, karena
saya merasa terbebas dari begitu banyak tekanan sosial. Saya melepaskan diri
dari kewajiban mengenakan hal yang “benar”, atau terus-menerus dinilai
berdasarkan pilihan mode atau tipe tubuh saya. Alih-alih mencoba menyesuaikan
diri dan diterima, saya secara terbuka menyatakan saya tidak peduli apa yang
orang lain pikirkan tentang saya berdasarkan penampilan saya.
Teman saya dan saya membuat pernyataan bahwa kami tidak peduli untuk
menyesuaikan diri dan mengikuti arus. Kita tidak akan lagi menjadi budak
penilaian orang lain. Tetapi, ketika saya berjalan ke kantin sekolah, sendirian
dengan celana astronot saya, saya masih merasa diremehkan dan diteliti. Teman
saya dan saya perlahan melemah dan berkompromi. Kami beralih dari berdiri
keluar, menyatu dengan kerumunan pinggiran yang sama-sama tidak bercita-cita
menjadi anak-anak populer.
Secara umum, saya mempertahankan ketidaksesuaian
itu hingga ke perguruan tinggi, meskipun saya telah berangkat dari pemberani,
dan mulai berpakaian lebih sederhana – kadang-kadang bahkan tidak peduli jika
saya memakai hal yang sama setiap hari, yang, di sekolah seni tidak ada artinya
dari yang biasa. Meskipun saya telah dibebaskan dari belenggu dunia mode, saya
masih sangat tidak nyaman dengan tubuh saya. Selalu merasa sadar diri dan
terobsesi dengan “kekurangan” saya. Berjalan melalui jalan-jalan Manhattan,
saya ingat merasa divalidasi jika seseorang berkomentar tentang penampilan
saya, atau bersiul – mungkin pada saya … dan pada hari-hari saya tidak
mendapatkan perhatian seperti itu, saya tanpa sadar bertanya-tanya apa yang
salah dengan saya.
Saya melakukan perjalanan di kereta bawah tanah
dan saya ingat hanya melihat ke bawah, tidak pernah melakukan kontak mata.
Melihat sekeliling berarti menemukan orang yang sedang menatap atau tidak;
keduanya buruk. Ditatap oleh orang asing benar-benar menjijikkan, tetapi pada
saat yang sama, jika tidak ada yang melihat, mungkin aku tidak cukup baik untuk
dipandang. Pada saat itu, semua ini tidak ada dalam kesadaran saya; itu semua
adalah bagian normal dari kehidupan yang secara efektif tersapu di bawah
pepatah permadani. Tapi, melihat ke belakang, semuanya terlalu jelas.
Pada hari saya akhirnya mengenakan jilbab saya, sekitar satu tahun setelah
saya masuk Islam, seolah-olah saya telah melangkah di belakang kaca dua arah.
Tiba-tiba saya bebas untuk melihat-lihat dan mengamati orang-orang, pria dan
wanita, di sekitar saya.
Salah satu dari hari-hari awal saya ingat berada di kereta. Ada seorang
wanita yang sexy berdiri di tengah, berpegangan pada rel untuk stabilitas. Dia
melihat ke bawah seolah-olah dia tidak menyadari semua mata terpaku pada tubuhnya
saat perjalanan yang bergejolak menyebabkan tubuhnya bergetar. Para lelaki
menatapnya tanpa malu-malu, tanpa malu-malu menonton pertunjukan, tidak takut
akan adanya pembalasan dari wanita yang bahkan tidak berani mengangkat matanya.
Itu dimainkan seperti itu hari demi hari. Sepertinya saya telah melangkah ke
dunia baru, tetapi dalam kenyataannya, itu adalah dunia yang sama dengan yang
saya tidak lupakan. Sementara itu, hidup saya berubah lebih jauh. Tiba-tiba, pintu benar-benar terbuka untuk saya. Tuan-tuan akan keluar dari
jalan mereka untuk memegang pintu. Ketika saya mengucapkan terima kasih dan
melewatinya, tatapan mereka yang sederhana tidak lebih dari kebaikan dan rasa
hormat. Itu baru bagi saya.
Saya telah menjadi semacam Tomboy, tetapi Islam dan
jilbab mendorong saya untuk merangkul kewanitaan saya. Saya mulai menikmati dan
menghargai menjadi seorang wanita, dan tumbuh untuk mencintai tubuh saya. Saya
menjadi bersyukur atas semua hal yang sebelumnya saya anggap sebagai
kekurangan, karena mereka telah mencegah saya berpakaian terlalu tidak senonoh
dan berbagi tubuh saya dengan orang-orang untuk mendapatkan perhatian. Sebagai
seorang Muslim, saya tidak lagi merasa terancam atau bersaing dengan wanita
lain. Mereka menjadi sahabat dan saudara perempuan saya sebagai gantinya. Saya
tidak lagi merasa perlu menjadi seperti pria, atau bersaing dengan pria agar
menjadi manusia yang layak.
Islam mengajarkan saya nilai sebenarnya sebagai
wanita dan bahwa nilai saya tidak bergantung pada menjadi sama dengan pria,
juga tidak tergantung pada kecantikan saya. Hanya kebaikan dan ketulusan saya,
kebaikan dan pengabdian saya kepada Pencipta saya yang akan mengangkat saya.
Hanya penolakan saya terhadap-Nya dan berkat-Nya yang bisa merendahkan saya. Saya
tahu, untuk pertama kalinya, bahwa saya telah dibuat dan diberikan fitur yang
ditujukan untuk saya. Bahwa mata, tangan, kaki, dan hidungku adalah berkah yang
harus disyukuri, tidak terobsesi dengan bentuk dan ukuran mereka.
Saya bisa memakai apa pun yang saya inginkan dan merasa benar-benar nyaman
di rumah saya. Saya tidak lagi khawatir tentang kecantikan, tetapi saya percaya
diri dengan kulit saya sendiri. Saya tahu bahwa orang-orang yang peduli kepada
saya berpikir saya cantik seperti saya. Seperti Tuhanku, mereka lebih peduli
tentang apa yang ada di hatiku dan tindakanku daripada penampilan kapal yang
cepat berlalu.
Tetapi ini tidak berarti bahwa saya membiarkan diri saya menjadi berantakan.
Saya memakai apa yang membuat saya merasa baik dan cantik, bukan yang menurut
majalah harus saya pakai. Keyakinan saya sekarang datang dari dalam, bukan dari
refleksi saya di cermin.
Dan ketika saya keluar, penampilan luar saya bukan tampilan keindahan tetapi
kenyataan saya memiliki hal-hal yang lebih penting dalam pikiran saya. Tanpa
kata-kata itu menyampaikan pesan dengan keras dan jelas kepada semua orang,
bahwa saya bukan tipe orang yang akan “dibawa pulang” dan bahwa menggoda tidak
disukai.
Hijab telah memberi saya kebebasan untuk bergerak di dunia dengan martabat
dan rasa hormat yang belum saya kenal sebelumnya. Benar-benar membebaskan.
Saya hampir tidak pernah mengalami mimpi buruk, tetapi ketika saya
melakukannya, mereka hampir selalu melibatkan saya berada di suatu tempat di
tempat umum – dan menyadari bahwa saya tidak mengenakan jilbab.
sumber : islampos.com
Komentar
Posting Komentar